哀悼爱情

亲爱的倩倩：

今天已经是你快第四个星期没有叫我dear了，让我有时候禁不住要去思考我们两个之间的问题根本原因。我有很深刻的一种感觉，就是你离我越来越遥远了。时间会改变一个人的想法我很明白，但让我不明白的是感情的变化如果真的有速度去衡量的话，那我们的裂缝也开得太快了。
我尝试了不同的方法去吧一切一起的回忆全部都帮你一一唤醒，你也说你明白我的苦心，用意，但始终跨不过那份桥梁。我不明白，至少你对我冷漠，也要给我知道我的错误在哪里？两个星期的考验我明白，对我们的打击很大，但是我从来没有放弃过我和你的幸福，一直不断的寻找方式，来促进我和你的感情

毕业告白

忙碌后的人总是悠哉闲哉，我也一样。
忙完了cny，正式结束了我的emcee生涯，也舒畅了不少。
间中的过程真是悲喜交集，虽说我的个性事事不在乎，但到底也蛮介意自己的表现。
大多数都听得到好评，所以也不去想那么多东西了。
在忙碌的时刻整整27个小时空腹完工，真的是体会到那种赶得没心情没胃口，而且动力超强的意志力。
这是我21年来第一次觉得我自己是非常用心的去完成这项壮举。
从来自己就没有很用心过的对待自己的责任，所以小时了了，大必不佳。成绩差，不读书，成天发梦，顾玩。
第一次完成了空前的艰辛任务。除了会心一笑之外，我找不到更好的满足方式。
生命里头总有许多的不确定因数的存在来混淆我们的生活，而往往这些不确定因数却成为了我们生命里的惊喜和感动。
emcee乃我有意尝试的领域，这是我六年级的第三大志愿，花了8年菜完成，还有两项等着我，开始觉得有压力了。

最近听闻我的龙仔日渐成功了，感觉有些彷徨，我到底追求的辉煌是否能够成为我很想成功的堂皇理由？
不久你就要去台湾了，我真的有很严重的滞泄感产生，原来好多人一直都非常的努力着.....
我却还在自传公转...想开始追你的脚步了
让自己
发光。

口号是喊出来让自己跟大家来爽的台词，我不想开空头支票给自己，即使我事事都没有信心，凡事也半桶水，但我只有慢慢做，才能找到那个一直迷路的自己。
没有借口，就像跑步。
只要不停止，
就一定会到达终点。

一段路程

人生在世，往往得选择走不同的道路。
有些人被安排一起前往同一个目的地之后分道扬镳，
有些人却在某个交叉的路口相逢，继续往目标进攻。
一条条人生之旅里面充斥着许多的不确定性，我们无法预知会友什么样的弯道，意外的事件会发生。
只能默默的上路，把路走开，让心无挂碍的完成者路途。
一趟路途里有许多的路人，而他们与个别人的接触也不近相同。
有些人同路相逢则一路走到了尽头。
有些人通路相同但各自想法都不同。
有些人只能在此路相逢。
有些人却一再的相逢。
路程，是一段未知的过程。
或许，间中你寻获一只有缘分的影子。
但并不代表，你跟影子的缘分会维系到终点。
毕竟，缘分是一脸串的巧合。
可是，一连串很巧合的巧合却成就了一段命运。
相遇相识相识相惜相逢相认相爱
这些就是人们每天必经之路程。
一路好走，一路寻找却也跌跌撞撞，
千金难得一知音。
独自路上寻知音，
千山万水难相逢。
踏破铁鞋无觅处，
得来全不费工夫。

醉之说

酒，是一种很神奇的液体。
古装剧是的好男儿，汉子，英雄，何人不酒，谁人不酒？
那间中的豪迈与英雄识英雄的惺惺相惜，痛快人生的狂傲，豪气冉冉的酒气，能带出颓废的艺术触觉。
但，观酒与尝酒是两码子不成格调的事实。
大年初一。
一个满口赋予负面感于酒的在下，在朋友的生日里一口接一口的一饮而尽；
传说中的豪迈并没有在我咽下的第一口酒产生。
狂傲的喝酒感觉也一并无存。
剩下能称赞的只有那醉意了然，混沌沌的晕眩感，还有那。。。没有理智的头脑。
电视电影受了许许多多的广告费来确保核就是一种高尚的文化特色，
而服从者高尚的文化特色的我享受不到他吗的高尚，我只懂我晕得分不清谁是和尚...
一塌糊涂。。。
一塌糊涂。。。
但醉酒之感是我头一次尝试
而我也发现其实我能了解成人的世界，
了解为什么借酒消愁愁更愁
了解为什么借酒能忘记一切的虚虚实实
了解为什么压力顿时间会幻化消失
酒真是在害人的前提成立时顺便带给人们空虚的忘我情节
不过
我开始喜欢
这份醉酒的感觉了

掌握？

乱扯九把刀与猫

天真的喵咪在街上与朋友搭讪玩闹；而我在垂下的夜幕里看见了最阳光的笑脸。
谢谢你喵咪，我好久没看见她笑容了。让我用猫的语言说谢谢吧！ 喵喵~~ 哈哈
xxx
边读着九把刀的杀手系列边想你，成了种不搭腔的格调。
里头的杀手们都各有自己平凡却又脱俗的性格，用各种华丽的方式完成杀人的责任，间中的无奈，矛盾，自我寻找成了读者对冷血杀手的定义怀抱了一点温暖。
每一个故事都会有结局，而对我有结局的故事少了一点吸引力，少了那种期待，恨痒痒不知道怎样结束的味道存在。
偏偏你九把刀写的就是那种怪故事，不过我很欣赏！加油！
同样是处女座，却让我发现个性有时候也是一种胜过努力的绝对。今天的成果是你过去的努力所累积下来的成绩，而多亏你的成绩有让这世界因为你而有了一点点更多的不同。
我要以你为榜样！！！
也要让世界因为我而有了不同，请继续创作，我需要你的作品来感受那股热血。
xxx
我和你会有怎样的结局？会否像九先生的惯性交代：至于以后，那就是另外一个故事了。
四年就只剩下三年，我要用1.5个sem才能做到你会对我微笑，按照或然率来推算着莫名奇妙的公式，还多久才能跟你嘻嘻哈哈打闹呢？
还真他妈的乱七八糟理论；不过如我所说的，每天的期待就是最好的心态了，就像小孩子很想拆开礼物的兴奋感一样。好奇心的维持产生了种种可能的幻想。也很开心。
wife谢谢你的comment，冷漠的确不浪漫吗，那是我赋予优雅感的借口；我也明白喜欢一个人也要大声说出来；以前的我肯定会说别人是孬种，男人打丈夫扭扭捏捏搞屁？？
但是我就是想象小孩子一样保护着那份期待，可以看见她的笑容就足够了。
真的。
我想自己也豪像放太多的心思在想念你了，忽略了其他的部分。可是就是控制不住....
该做好本分了，边想你边做吧！
^_^

圈圈圆圆圈圈

刚才开了一次我非常满意的会议。
为了这次的CNY活动，大家都头痛的把自己的任务处理着。当然间中会有很多的难题考验出现，但是这些都是一种学习过程。各自都背负这学业的压力，考试的压力，还要硬着头皮去打好这场仗。这份精神值得勉励。
大学是一个社会的缩影，我们现在所做的一切就是一种适应，适应我们去到了真正的世界的抗压力，免疫力还有攻击力。
主席是一个挑战性的位置。
能者胜，不能者亡。
双面刃的情况究竟如何拿捏分寸才能圆满是一个很好的议题。
今晚的会议最棒的部分就在于有两派的意见的存在，当一个议案要通过时，必须要有两派意见相左的队伍出现，进行脑力激动，辩论，方可获得真正适合的方案。
但也是发现到两派的谈论产生了裂缝，影响了关系。其实我认为，有不同的意见是很好的事情，因为这可以帮忙检讨某部分的不足。我秉持中立的队伍，主席说的对，大家有心就做的到;deco的朋友也没错，他们忙的很辛苦，随时更换地方对他们也很为难，必须重新策划；multimedia给的答案也很直率进重点；每个人都有为这活动付出，就有各自的精彩观点。
所以我对deco，multimedia，logistic是很开心+无奈+谢谢的。
我不是主席，但我知道每个人负责的部分都有其难之处。开心是因为有人吧现实的实况分析给大家，keselamatan的小姐能有能力；deco的有吧他们的工作列出，交代，给意见；multimedia也提供不少的观点开思维各个层面的问题；无奈的则是他们都被册封成反派了。
大家都需要大家的，其实主席应该多学习说话的技巧来安抚人心。
而且也发现到很多人敢敢发言了，而那siau jin也吓我一跳，原来狮子座的人也真有两把刷子。makanan的一泉也很好的问问题。基本上是不错的会议，只是自尊心的存在让彼此僵了感情。
kirby好像知道我处理不好的感情问题。。。但是现在我只想把感觉放心里就好了，有个人想念毕竟不会寂寞。而我的个性也可能有问题吧？！喜欢她，就好像享受今晚风的季节，时而强风跨，时而风弱。他开心就是我坚持的绝对了，我继续摊开手迎着风的吹拂，观着月亮，笑看星星们，开心的过我的世界，也顺便每天期待她facebook的approved吧！
圆圈没有起点终点
就像我和你，
就像这次的活动。
希望下次可以大家开开心心的开会！
就像小孩子一样，啦啦啦的玩好着次的活动吧！
加油大家！！

嘻嘻哈哈进化论

“想要光着脚丫在树上唱歌。。。”
“想要吹着口哨在树上唱歌，要像开往远方的火车，可以那么轻快的穿过山洞。。。”
今天又长大了，也学东西咯！
很欣赏漫画里的那句--->男人的能力就取决于他的控制力。
什么是控制力？一般就是指情绪上的掌控，男人有别于女人就是应为善于隐藏自己的情绪，在最紧要的时刻，维持那一份沉着，做出最恰当的结论。
控制-->时间。常常我们的身边会出现许多无目的的时间掠夺者。我所赋予的形象。他们往往会破坏本来按进度安排的活动流程与时间编排，但多半是有善意的掠夺，促进感情增进的意图。但时间的控制权也开始动摇了。所以需要懂得取舍，何者适为，何者适唯。把握时间。
控制-->速度。速度取决于一切的安排与情绪。让时间荏苒自若的游走并分秒善用才是真正的王道。
今天所领悟的三控制，其实很早就知道了。但说易行难。找到了一直兜兜转转的目标，就是时候发挥三控制并往前冲。我现在最重要的是控制时间，那是最好的进步武器以及工具。其次是情绪和管理能力的控制。
我现在的目标的要做强者。
放下所有对低落情绪的坚持并竭力学习。我要符合时间经济的效应，即在最短的时间里完成工作，当然这个需要训练，现在我在开始着。所谓的强者对我而言，是一个狠角色。我要冲出马来西亚，我要对的起自己的要求，了解什么牺牲是务必的，放下，选择，决定，实行。让每一口填满肺囊的空气都是饱饱的能源力量，化所有的不满，理想，欲望成为自虐式的奋斗欲望。嘻嘻哈哈的一一种世俗的身份迈入我的圣地领域，达到自我实现。
从来不明白逼自己进步的感觉是怎样的痛苦难受，但我很想要效果，毕竟我就是那种一颗也不能闲下来的人。注定劳碌命。所以让我来自我挑战吧！
这里有份宣言：siau jin，我真的是很喜欢你。希望你能做我的女朋友，我有努力维持不小心破坏的关系，但我失败了。而且我给不了自己借口再去靠近你，是因为你在我的心理有一定的重要位置。我不奢望你会看到这些，但我知道是时候结束我这未知的单恋。既然我追不到你，那就意味着，我还没有那个本事去得到你，也表示我必须努力的去进步才能让自己完善完整。那我决定改变我的方向，与其难过的想尽法子接近你，还不如让自己更强一些来让你来接近我，这是我一辈子的功课，一本写不完的进化功课。
我喜欢你。但喜欢是一种感觉，感觉会变。对我，进化就是最美的一种改变，也是喜欢上你而间接领悟的概念。谢谢你！因为喜欢你的感觉让我很踏实，所以我要对得起自己。
我进化中~~~
猪自己好运！！！

流汗的巧克力

巧克力是种吃了甜腻腻，却又对它难以抗拒的食物。
倘若有一天，巧克力流汗了。你还愿意尝一尝吗？
巧克力？？流汗？？
巧克力融化了就没有了固体的实感，人没有了理想就像鸟没有了翅膀。
存在身体里的是水，排出来就成为了汗。
世界总是一个阶段与连一个阶段的交织，交替，再循环回原来的岗位。
我们从某个空间的接驳点接到了世界，却在这个世界衔接去另一个空间，反复依然。如此简单的重复着重叠。
流汗是种宣泄，巧克力是种安慰。
当安慰变成了一种宣泄，它的安慰价值已经逝去。
就像人类一样，喜欢在别人痛苦懊恼时，拼命的给予安慰；同时间宣泄自己对自己不满的注意力，把自己的事情暂且麻痹而以安慰的形式作出隐瞒自己的合理化自欺行为。
是不是安慰成了一种习惯？
是不是宣泄成了一种习惯？
那流汗的巧克力有什么意义？
那流汗的巧克力剩下的是咸味，甜味，还是苦味？

完美并不美

今天是第一次过有一群朋友的一次度假。
下午的课临时取消，朋友也心血来潮的约我往Gua Kelam一游。此时机恰逢本公子的雅兴，便7人往目的地前进。
我是大地的儿子，自当兴奋异常，小孩子的本性表露无疑。
发觉到有时人必须让自己设计给自己的新个性一个停滞来符合普通家的口味。当一个无欲无求的人是一件开心的事，但前提是你能够生存的下去。最近我注意到一件事情就是，开心这一种情绪是出现来麻痹痛苦的情绪的另外一种情绪，让你忘记什么叫做痛苦，当下所有压力与烦恼。
越来越发觉我的普通人指数慢慢的回复了，我真的只能做普通的人吗？我有努力，虽然惰性获胜，但是越来越发现到我无法掌控身边的所有时间与事件。去年的我冲劲十足，更大的野心是想冲出国外，就像sara一样。以红新月会的身份环游世界，为这世界尽一份薄薄的绵力。现在的我却被无力感侵占中，好希望自己真的可以好像一个有水准的大学生。做好本分，学业，事业还有爱情。。。我致力于尽善尽美，却依旧不完美中。
好累，好累。。我的心真的好累，好想诉苦，不想老挂着男人不能抱怨的心态活着，我知道我一定会有成就给自己看。但是现在我失魂落魄了。。
要继续坚持完美，还是要相信完美并不美，我们多虚伪。。
做一做一星期神经病的ryan吗？我知道我会很开心，肯定。但是形象，未来，真的还是一样吗？
好累
完美真累

冷漠的浪漫

冷漠有的时候是一种很好的伪装武器，尤其在你不知道怎样去应付一个掌握不了的困境。
这是第一篇感性得很彻底的文章。原本这个blog的用意只在于提升自己的写作力，是种练习而不是种抱怨的抒发管道。但是我这次快不行了，真的快不行了。。。
看见你跟他说说笑笑的场面，我是应该祝福你们的，可是我却无法去祝福。。。
爱情。到底是什么东西？？？我知道它是一种成长，过程，是一份情绪，以及一连串的荷尔蒙作用。而我却很喜欢你。有理论派学者说：爱上一个人时，其实你是爱上自己对爱情的心理投射作用。有实践派学者说：爱情只是帮助男人获得性的其中以种手段。有哲学派的学者认为：当你找到了那个你爱的人，你的生命才显得完整。
我。。。没办法给出一个认为。
知道的唯一重要的事实是：我真的好想跟你交往，好想好想。。。
想的连生活的节奏都被影响了，自己不是能控制到的自己，灵魂空了，不见了。每每给你的冷漠眼神都是我自己给自己的一种心灵慰籍，我害怕你面对你闪躲的眼神，但又想偷看你眼睛里藏不住的反应。每每对你的不理不睬都是我自己给自己的一种保护，保护着那残废的自信心的维持率。我是不怕输的人。更不觉得输是见丢脸的事情，我喜欢挑战，工作，忙，学习，可是这次我真的输了，我战败了，败给了自己败给了一切。
很想对你好，想跟你一起打屁哈拉，天天看见你，我做不到。像现在想写篇好的文章都没有办法去完整它的无力感一样，我呆滞了。
我很想说，那晚上的烟火是我想自己为你而做的。我想把最好的一切都给你，让你是这个沉闷的世界里有特别的存在价值的女生，但是我搞砸了，失去了。。。我带着冷漠的面具来静静的喜欢你，用自虐式的方法来与复杂的情绪闹革命，吧我想要带给你的浪漫放在空中任由它飘荡在空中，留下刹那的感动。

身体冷时可以披上外套取暖，但心冷时。。怎么办？

风与感觉

漫步在kg.wai的街上显得异常的寂静。
此夜，风声呼啸不止；温度底下，阵阵寒意侵略寸寸肌肤，向神经线发出的匿名的挑衅，我不禁颤抖。
风之夜，
无雨；
无云；
星空绽放着位置依旧的星座，平静的发出淡淡不起眼的光芒来配合风飞舞的旋律。
这风之夜，
是一首诗，
是一首曲，
以寒意宣扬它的灵魂，以不断的呼啸来表达它的坚持。
很多人节奏依旧，步伐如时针板的慢慢定格在每一个动作之后。
星空也依旧低调的守候，守候着那快失控的风儿，保持它一贯的力度，让人们享受风的季节，
也
让懂的品尝这份味道的人
跟能专注的品味它
一份感觉，如风。
无影无形，
却有如影随形。
让人丈八金刚莫不着头脑，
双手拼命的想抓着那股风，却次次扑空，任他自由穿梭，嬉笑在空中。
心寒欲停滞时，有莫名的围绕在你周围。
给你暗示的鼓励，却又得继续那份欲抓但无法得的心态
是折磨？亦或是考验？
二者意义相同但情绪不一样，
找到折磨的风该开心吗？
找到考验的风该开心吗？
想知道？
等风来给你答案吧！

风，好美。

我也来happy new year一下

咚咚咚~~
又是过去了一年，时间怎么永远跑在我的前面？2010对我而言有时新的大挑战，说过了，再也没有power ranger般的激励用语，就不需要说什么奋斗的大便语言。所谓的大挑战的箴言就是：不进则退。
2009，最开心的莫过于当上了临教，去了意大利，认识很多的外国朋友，还有进了大学。
2010会有什么花样在等着我呢？
唉呀呀。。。这半年的我自从进入了大学之后有一种很严重的感觉产生，到现在都存在这----停滞的感觉。
自己对自己的观察是这近半年来没有很深的进展，出了接受了新类型的资讯轰炸之外，加上自己争取的磨练机会，根本没有进步的味道。检讨自己的行为也发现，生活里没有了叫小孩子们后，仿佛失去了很多对生活的热情。澎湃也消失了。真羡慕当老师的朋友们，你们要继续加油，做老师真的是很幸福的一份职业！！
今年要怎样去happy new year？
他X的，偏偏过年有在情人节，非逼我庆祝单身21周年不可==。但是我想我自己的个性应该是有问题吧，否则怎会单身至今？是我吧自己放得太高？亦或是我自己是零信心呢？也吓跑了大学的女生，搞的身败名裂。。也不想去烦恼这些了，就尽量想办法娶玩吧！那是我最完美的个性之一！呵呵呵。。。Wife说的好，要预备自己，让自己更有价值才可以获得有价值的东西，小黑我在这里谢谢你咯！
blog最近越来越多私人的文摘了，也证明我的存在感透支了，不想再放高高自己，过了今天是新的自己，会有更棒的生活等着我去打造，再见我20岁的夏天，迎接我2010的快乐每一天，祝福自己更快乐！

追忆记忆里的幸福回忆

“感情被懂得是一种幸福
等待着被懂得是一种孤独”
摘录自戴爱玲的歌爱了就知道。
刚刚的15分钟前大略游览了猪婆的部落格，看见了猪婆与她的男朋友的出游写真。一大堆的思绪冲上心头，想了很多事情，就来这个平台来倒叙一段记忆。
****猪婆你给了我生命中一段，也是唯一的一段幸福又贴心遗憾的夭折感情。我很重视，也很保护，它成了我被问感情史这类问题的很好盾牌。那些点点滴滴现在回想倒也觉得可爱好笑。那个借你穿鞋赤着脚去补习的午后；那个羞涩不敢亲你，还要你主动的情景’躲在后门避开你妈妈找你聊天的时刻；你在巴士站陪我度过的候车傍晚；难过时像个辅导员的老师给你安慰的日子；跟你吵架捣蛋的时间；跟你一起去吃那难切到气死人的贵烤鸡；每次你来我家聊天打屁的光阴；小时候我搞的神经事件等等。。。一一都成了我开心有遗憾的记忆，那种关系感情依然被我锁在秘密的箱子里珍惜没人知道，冻结了那段涩涩的青春，在心情里的夏天绽放。永远记得那些回忆的涟漪，阵阵渲染整个青春的季节。
^^^^在看完了你的照片时，刚刚那份悸动依然很踏实，第一次真心的好像好想看见你披上婚纱，嫁给现在这个男人。这种感觉从来未有过，也许经历了不少事，眼界更为广阔，发现人类追求的幸福也只是被复杂化了的简单，依然是简单。这一刻的我甚至想象到你的孩子已经出世还被我捏着脸皮说到：乖啊！长达别像妈妈一样贪吃变那么肥，是她幸运，勉强还有人要资源回收，再度环保。。。。哈哈！！
上个星期天去了一趟我的舅舅家，碰见了新婚不久的28岁表哥，小时候的我很喜欢跟着他到处飞，坐着他的脚车，抓鱼，做工，走街。我们很少话讲，但彼此的心中都有一条莫名的线牵绊着我根他的亲情。那天的我看见他的眼神里有着小孩子发射出来的光芒，就像以前的我看见小熊会很兴奋的光芒。下个月他的孩子要出生了，我深深感觉到那种为人父母所带来的期待与兴奋，那一刻的我踏踏实实的感觉到人真的很简单而已，一段爱情，衍生出了见证爱情的结晶体，那份甜蜜的负担成了爱情的记号也证实了完整的假体的发展。可能这么说你体会不到，但我真的深深体会到表哥的兴奋，就像我自己以后有孩子的期待一样.....
%%%%你是我生命里完美的注解，也许上辈子我们互欠了对方才造下了今世者段特别的缘分。过去的东西都把它给埋葬，让你这段爱情的秧苗可以快高长大，好好发芽。20岁过后的这几个月想了很多东西，再也没有以往的自大，因为明白什么是现实；再也没有什么激励语言，因为知道自己不是power ranger；不需要时时真心对人，因为好心未必有好报；再也没有以往的天真，因为社会跟多人排队利用你....但是！ 你 是个特别的角色，活在我记忆里的那一年的form5，让我真心的祝福你们，给我看看别人幸福的剧终，给你的幸福送上有力量的翅膀去飞翔，好好的跟对方一起过简单又幸福的生活哦！
￥￥￥￥看见你们的恩爱真的让我看得见更特别的生命色彩。祝福你呀猪婆！！别幸福得肥掉哦！哈哈.....把握好男人！
快快嫁走，好好恋爱。简单最美。

感动的瞬间

生命中有许许多多的感动的瞬间。
茫茫人海里，寻找一份感情，一份思想。到最后彷徨失落，放弃了曾经追寻的幻影。
每天报章总有一些我们并不熟悉的任务，在不同的场合下散发光芒，留下感动。
每一次接触到这类文章，心里总有一种莫名的悸动，有一股股蠢蠢欲动的力量在心底萌芽，并也想加入感动的部队里，为自己与别人的生命中诸如一些感动的记忆。
也许是一个微笑，也许是一个眼神，也许是一个扬眉的动作，都可以打开心扉，把感动传下去。
就像孩子一样。
但为了生活在这世界。理想与感动难以成正比，但这可能就是推动心底那份真挚的情感的一种打压，让每份感动窜动着。
爱，让我们失望。也让我们成长。


每一分拒绝的背后总会有曙光。
站在这里，看着阳光从背面迎来的光芒，闪出了一个熟悉的影子，走着走着，总觉得跟着影子的方向往前走有很大的不妥，于是我决定往后转身，我看见了太阳对我微笑，影子向我挥手说再见，我往幸福的光芒徒步走去，汗水与影子在为我喝彩。
我来创造感动。

下雨的时空

如果所有的机会都必须有筹码，那什么成就了筹码的一部分？
今天的雨下得好美，有种自在的清爽，湿湿的空气带点风尘味在飘荡，豆点雨滴利落洒下，形成了独特的旋律。
一直很喜欢下雨的季节，那一霎那的刺耳雨声带来了冷调的平静。
心可以停一停。感觉可以沉淀。
多愁善感？不是，为赋新词强说愁？非也。感慨人生？不然。
纯粹享受雨天的气氛格调。平静
一场雨的发生仿佛暂停了很多琐碎的活动。
找回简单。
感觉是存在于那一刻的情绪，我们追求了好多不同的影子，创造并找寻类似的记号。
我们开心了，有失望了。又重复着同样的感觉崇拜，一直一直。。。
是不是喜欢就要说出来，是不是失败了还能再来，是不是缘分是一个优雅的借口
在一段感情开始的时刻
很多人都在磨磨蹭蹭这些没有答案的问题
到最后还在转圈
剩下那些行动派，勇敢向前冲
不成即败
保守派与行动派天生就是欢喜冤家
但我从不后悔做过的决定
从不
就如落下的雨滴再也没有第二次落下的机会
人生是
爱情是
统统是
下雨的时空，好多哲学

意外里的意外完成了特别的意外

生命里有些感动只能放在心中，有些片段只能留在回忆里欣赏。

每个人的旅途中，都会有不同的意外。我们往往在意外中打乱的阵脚，在不同的反应下选择了自己不想要的结果。
也许某一天在某一个角落，你遇上了一个机会但你却错过了，只有遗憾会伴随你一生。
你，是我生命里的一行注解，而我却无法诠释你这份意外。
九把刀说：人生没有意外。
人过着都是意料中里的意外生活。
直到，
我碰见了你。
不晓得为何，想写一些东西给你看，不是无聊，不是告白，更不是一种炫耀。
只是简单的想分享着个特别空间给您，让你心情沉淀时有个小港口可以停泊。
因为你身上有着我找的简单味道。
就凭这味道，你进入了这个平台。。

我不是诗人，但我有我的诗意；我不是作家，但我有我的思想；我不是小丑，但我有我的胡闹。。。
这个平台送给你，但当你心情停滞的时候，逛逛这个部落格，它会对你有帮助的。（尤其是5月份的blog）
我无法为这篇稿写出一个主题。因为这篇文稿没有主题，只是要架设宁静的空间给我觉得特别的人。

我们常用相机留下灿烂的记忆，抓着时空的尾巴摇曳，生活一天一天的灿烂，年轻也一日一日的衰败。
把握这青春，写下你辉煌的每一页
那些感动的曾经放进心底 品尝

愿我们都不认识，但你却能在这个平台。用你的阅读来与我连起特别的一条线。。。
（这是隐私的blog，要保密哦）

简单迷思

来到了意料之中的大学，度过了三个月的生命。
依然停滞于过度期。消耗了不少的生命力，再度夺回混乱的追寻。四年的光阴能决定我周围的人的喜悦，也不能否决我坚持的绝对。人虽然贵为人类，一种有思维的动物，却依旧的或在别人的影子下，努力去成就别人的梦想，为了不让别人失望，为了让家人抬起头，为了一份虚假的光荣大学生光芒。读了半辈子的生命才来找自己真正要的生活。
我也一样，一盆盆的冷水不断往下浇，一段段文字化为武器不断尝试侮辱我的灵魂，一直在做自己不追求的东西的当儿，平均的争取想要的生命色彩。
我要天马行空的生活，蜡笔小新的哲学，九把刀的狂妄，老子的冷静，我自己的人生道理。
这些都从我小时候起的追寻简单，化为了复杂的世界观。
这里的大学生各个都是优秀的新新人类。我知道我也有自己无敌的才华，但是相较之下，更显落寞。
四年后的我会是怎样的？是像17岁那个疯疯癫癫的开心家伙？是现在20岁的懵懂少年？是13岁那个天真的混球？是18岁发情期的青年？还是19岁那个对未来有无限魄力冲劲的武士？
到底怎样的我会浮出水面？
尽信书不如无书，我懂。书中自有黄金屋，我也了。
看的书越多，脑内就不断的再闹革命，不同的思想不断左右思想，一连串的思维混淆如爆竹半的发出阵阵的声响。完全画不下一个决定性的思维句号。
生命有限。柏拉图说：The life which is unexamined is not worth living
没有自我反省的生命是不值得活的，怎几何时，有个非常要好的女性朋友说，我老是把自己放得太高，失去了很多的乐趣。我明白他的好意，但孤曲自弹，何处晓知音？蛙鸣之声，何方人欣赏？
这是些过最长的blog。证明我真的处于混沌时期。
我要留学国外，我要成功，我要有钱，我要遨游世界。
我的世界只有我
简单的我

我找的答案快要出来了

生日曲

长大了！
刚刚又帮了一个朋友庆祝生日。也玩得很疯。
或许我是个不可以玩的人吧！一旦玩起来所有自然的自己又会浮起来，所有的冷静，坦然，泰然自若都会一并具失。
今年的生日，头上顶着大西瓜走了12条街。
穿越街道，人群，市场，马路。
尝尽众人笑我癫的感觉。。。明白一个神经病饿心态，以及别人看待神经病的看法。
有学了更新的一课！！
好多好多的朋友为我庆生，唱生日歌，真的很有幸福感。
感谢大家。我觉得我的生命力越来越旺盛，越来越精彩！！
不过
是时候，休息停一停，回复以前那个要做的自己。
有点停滞感，但却又有沉稳的风度。
20 了
可以再开创新的一片天空。
我究竟要什么
又得重新探索。。。。

两脚行天下

有人问：从这里去到遥远的那里究竟是多远？
和尚答：只要是脚走的到的地方就不远。

我永远记得这句话
那是我一直追寻的指标
也成就了我半辈子

试过，从以前的中学走回家，两个小时的路。从比学校更远的朋友家走两个半小时的路。从不好意思要求别人载自己的情况下跑回家。从为了知道自己的极限，跑了走了二十多公里的路而不觉得累。
操步，跑步，走路，爬山。。。
我的脚没有极限
却也带我走得越来越远
已经越过了熟悉的人群
孤单显得有乐趣的开心

只要脚不停，永远就有比别人更快到终点的力量。

我要走下去。
一直。
一直。。
一直。。。